Extraits de Ginger

S'il y a une chose que mes parents ont eu à cœur de m'apprendre dans la vie, c'est de savoir dire "merci". 

Ca n'a l'air de rien comme ça, mais en fait, comme personne ne naît avec ce mot-là à la bouche (aussi parce qu'en général le nourrisson ne sait pas parler), la maîtrise du remerciement nécessite un long et pénible apprentissage.

"DIS MERCI au pédophile à la coiffeuse pour le bonbon", "DIS MERCI à l'Oncle Joey pour le pin's mochissime offert avec son paquet de cordons bleus Lidl", "DIS MERCI à Tatie Flo d'avoir récupéré la cagoule que tu avais discrètement tenté de jeter à la poubelle", "DIS MERCI à maman de prendre de son temps pour te faire faire des dictées supplémentaires le soir après l'école pendant que les autres enfants s'amusent", etc. 

Et puis, un beau jour, on finit par acquérir le réflexe.

Le "merci" arrive sans crier gare : sans même qu'on s'en aperçoive, il est déjà là. 

"MERCI patron d'avoir pris le temps de m'expliquer un truc que je n'avais pas compris parce que tu me l'avais mal expliqué", "MERCI la dame de la mairie de m'avoir laissé faire 3 heures de queue pour me dire que maintenant il faut un extrait d'acte de naissance en plus de la carte d'identité pour renouveler son passeport", "MERCI le monsieur de chez France Telecom d'être passé le matin, en mon absence, alors qu'il était convenu que vous passeriez l'après-midi pendant ma demi journée de congé", etc.

Mais là, un gros dilemme (avec 2 "M" s'il vous plaît, MERCI bien) se pose à moi : "merci" ou pas "merci" ??!

J'ai tout dernièrement reçu trois petites cuillères en argent, envoyées par ma Grand-Mère à titre de "souvenir de famille".

Il faut dire qu'elles sont gravées aux initiales de feu l'Oncle Bachills, et que sa femme, Tante Cézanne (dont vous pouvez toujours contempler le buste sculpté au musée de Grenoble si cela vous chante), qui s'était fait remarquer en son temps pour son absence totale de scrupules à être entretenue par une foule d'hommes autres que son mari, s'en est sans doute servie pour mélanger du sucre à son café.

Comprenez : ces 3 petites cuillères, c'est un peu le vestige de l'honneur (???) perdu de la famille.

Etant donné :

- le passif de cette dame,

- le nombre restreint des petites cuillère en question,

- leur état douteux,

- leur manque total d'harmonie avec mes tasses low cost de chez Maisons du monde,

- le désintérêt relatif de ma grand-mère à mon égard,

suis-je donc vraiment tenue de REMERCIER ? 

N'allez pas croire que je suis par principe opposée à tout mélange des cultures. 

De nos cousins turcs, par exemple, j'apprécie beaucoup de choses, à commencer par leurs loukoums (même si la petite polyneuropathie diabétique qui attend son heure, tapie au fond de la boîte – la fourbe –, je l'apprécie, elle, déjà beaucoup moins).

Mais de là à adopter sans discernement n'importe quelle excentricité, au seul prétexte qu'elle nous vient de l'étranger, il y a définitivement plus qu'un pas. 

Et c'est là que les WC à la turque font leur entrée (TADAM !).

J'y pense, parce qu'à mon retour de vacances, j'ai été contrainte de subir ce type d'installation sanitaire (au risque de briser le rêve). 

Nul besoin de vous faire un dessin. 

Vous entrez dans la cabine, vous avez encore la sensation de propreté et de fraîcheur de votre douche matinale. 

Vous en ressortez avec la désagréable impression d'avoir crapahuté une journée entière dans une fosse septique. 

C'est à peine si vous osez ensuite remonter dans votre voiture de peur qu'elle ne s'imprègne elle aussi de l'état de saleté qui vous colle à la peau (mais il faut bien, parce que sinon, vous resteriez bloqué sur cette maudite aire d'autoroute et il y a fort à parier qu'au bout d'un petit moment, la nécessité se ferait à nouveau sentir de repasser par la case WC à la turque...). 

D'où ma légitime interrogation devant tant de désagréments : pourquoi à l'heure des écrans 3D et des tablettes tactiles, les sociétés d'exploitation d'autoroute s'acharnent-elles à pourrir nos trajets en maintenant de telles installations sanitaires ?

De trois choses l'une : 

• soit les stations service rémunèrent de façon occulte les sociétés d'exploitation autoroutières pour être bien sûres d'être les seules à offrir des WC praticables au conducteur pris d'une envie pressante, de façon à l'avoir ensuite sous la main pour lui refourguer tout un tas de barres chocolatées, de chips et de bonbons à l'anis,

• soit le type chargé de coordonner les différents services d'hygiène et de sécurité des sociétés d'exploitation d'autoroute est persuadé – contrairement à son homologue des stations service – que les cuvettes de WC sont des nids à microbes à éviter à tout prix (alors que tout le monde sait bien que les cuvettes de WC sont moins sales que les téléphones portables),

• soit les sociétés d'exploitation d'autoroute sont gérées par des extraterrestres qui, n'étant pas soumis aux mêmes contraintes physiologiques que nous autres, humbles êtres humains, n'ont pas conscience des problèmes aigus soulevés par les WC à la turque.

Ce qui est sûr, en tout cas, c'est que comme un malheur ne vient jamais seul, dans les deux WC à la turque que j'ai testés pour vous cet été, il n'y avait pas non plus de savon pour se laver les mains.

Ceci dit, il y a certaines personnes que ça n'a pas l'air de déranger plus que ça...

Dimanche soir, comme presque chaque fin de semaine, j’ai pris le train pour rentrer à Paris après avoir passé le week-end chez monPapa et maMaman (je sais, c’est choquant mais c’est comme ça).

Enfin, à franchement parler – et tant pis pour le risque de représailles de la RATP -, le métro, c’est SURTOUT très répétitif.