Extraits de Ginger

Ce n'est pas nouveau, on n'est jamais mieux servi que par soi-même. 

Pourquoi ? 

C'est un grand mystère à vrai dire... mais peut-être n'est-ce pas totalement étranger au fait qu'on est parfois plus porté à faire attention à ses propres intérêts qu'à ceux des autres. 

Exemple : je lis Babar et le wouli-wouli (mon Babar préféré).

Si le livre m'appartient, je vais faire bien attention à tourner les pages par le petit bout et à ne pas faire sauter la reliure. 

Si, par contre, c'est vous qui me l'avez prêté, je ne vais pas nécessairement me sentir obligée de me laver les mains pour l'ouvrir après avoir mangé mon petit pain au chocolat. 

CQFD.

Et je suis sûre qu'Adèle serait tout à fait d'accord avec moi sur ce point. 

Adèle, c'est ma cousine ; nous avons grandi ensemble, je la connais comme ma soeur. 

Nous partageons d'ailleurs beaucoup de choses en commun : un goût prononcé pour les blagues bas de gamme de mauvais goût, une certaine antipathie pour le voisin du rez-de-chaussée (même si je pense que je le déteste quand même au moins cent mille fois plus qu'elle), une capacité assez extraordinaire à faire bouger nos oreilles...

Il n'y a guère que les cachoux qui nous séparent. 

Enfin, je croyais. 

Parce qu'hier, Adèle m'a envoyé un mail dans lequel elle m'a annoncé :

"Figure-toi qu'Ava est passée me voir tout à l'heure."

Rien d'extraordinaire pour le moment, certes. 

Ava, c'est une de nos amies d'enfance à Adèle et à moi, du temps où nous faisions encore de la balançoire, du tourniquet et où nous jouions, à l'occasion, les rédactrices de mode dans un vieux grenier poussiéreux. 

Ava, depuis, a un peu grandi - du genre pas loin d'1m70 (nous aussi), elle ne fait plus de balançoire (nous non plus, ou bien vraiment très occasionnellement) et elle a même un vrai travail avec un bureau, un open space, un pot à crayons, toussa toussa (moi je n'ai pas de pot à crayons)... 

Le seul point un peu curieux d'Ava, c'est qu'à presque 28 ans elle vit toujours chez ses parents et n'éprouve visiblement aucune envie de les quitter.

Adèle et moi, il nous arrive du coup régulièrement (environ 1 semaine sur 2) de nous lancer dans une grande discussion (minimum 2 heures) centrée sur la question suivante : 

Mais comment va-t-elle faire pour rencontrer son Mister Right, Ava, si elle est toujours accrochée à ses parents ? 

C'est vous dire si nous avons de grands soucis dans la vie... 

Et, pour en revenir au fameux mail d'Adèle, justement, voilà l'assez extraordinaire révélation qu'il contenait : 

"Quant à Ava, je te raconterai les nouvelles, mais sache qu'elle est partie en Irlande pour ses vacances avec... "un ami". Hélas je n'en sais pas plus, elle n'a rien dit de plus ! Mais je meurs de curiosité..."

Mais, mais, mais, mais...

(Excusez-moi, je bafouille un peu sous la violence du choc !)

... pourquoi ne lui as-tu pas tout simplement posé la question ??!

Il me semble que là, le jeu en valait vraiment la chandelle (Larmina) ! 

Je n'ai pas très bien compris les explications embarrassées d'Adèle sur ce point.

Elle a vaguement essayé de me dire qu'elle avait été prise au dépourvu, qu'elle avait ensuite attendu le retour de "l'ami" en question dans la conversation pour essayer d'en savoir plus, mais que c'avait été peine perdue, il n'avait jamais fait de come back discutionnel...

Inutile de vous dire que moi, dans la même situation, j'aurais sauté sur le sujet telle une joueuse de curling sur la pierre en granite !

Un ami ? Ah oui ? Qui ça, quand, comment, avec qui, pourquoi, combien il a de frères et soeurs, que font ses parents, est-ce qu'il a une résidence secondaire avec piscine ? 

Bref, j'en suis quitte pour passer un coup de fil à Ava en essayant de déclencher subtilement ses confidences sur l'homme mystère (Et sinon, Ava, tu es partie en vacances dernièrement ?).

Sans oublier, bien sûr, de rappeler ensuite illico Adèle pour qu'on échange (à chaud) nos (premières) impressions sur lui.

Je ne suis (vraiment) pas rancunière... 

Attention aux quoi ? 

Aux spoilers.

Aux quoi ? 

Aux spoilers !

Oui mais sinon aux quoi ? 

Rhoo la la, pas de doute, toi tu es resté coincé à l'an 2000 ! 

Le spoiler, c'est quelque chose qui te dévoile sans crier gare la fin d'un film (à suspense) ou d'un roman (policier) et qui t'ôte, par la même occasion, environ 95 % de l'intérêt que tu aurais pu avoir à découvrir par toi-même la totalité de l'intrigue.

(Attention, le spoiler ne marche pas pour toutes les oeuvres ! Par exemple, pas avec les tableaux vu qu'il n'y a pas vraiment d'intrigue dans un tableau - sauf bien sûr dans la Joconde, mais personne n'a encore réussi à bien comprendre le message et encore moins à le spoiler). 

Bien souvent, les spoilers, ce sont des articles de presse, de magazines, de blogs....

Mais cela peut aussi prendre la forme d'une discussion informelle autour d'un bon café crème.

Car derrière tout spoiler, ne l'oublions pas, il se cache en réalité un Spoiler. 

Le Spoiler, c'est en général quelqu'un qui pense qu'il va t'aider à te faire une juste idée d'une oeuvre en t'en dévoilant généreusement la fin.

Une forme de sottise altruiste, en quelque sorte. 

"Bah, tu vois, c'est nul parce qu'en fait le bouquin se termine sur la mort de Roméo et de Juliette, alors qu'ils avaient encore plein de choses à vivre". 

A 17 ans, comme ça, j'ai rencontré mon premier Spoiler d'envergure.

Elle s'appelait Aurélie, avait les cheveux très gras, un regard plutôt absent, une moyenne générale vraiment très moyenne, et m'a révélé, durant les 2 seules minutes de conversation que j'ai eues avec elle pendant mon année de Terminale, pourquoi la fin du 6ème sens était vraiment bien trouvée...

J'ai eu beau essayer de me convaincre que je n'avais pas entendu / que j'avais mal entendu / que j'allais oublier, lorsque j'ai vu le film, j'avais conservé un souvenir très précis de l'explication finale (Aurélie, si tu me lis, évite de me laisser un commentaire, je pourrais être tentée de te répondre...). 

Mais il existe aussi une autre catégorie de Spoilers, encore plus dangereuse. 

Ce sont les Spoilers qui sont tellement fans d'un film ou d'un livre que, dans leur enthousiasme, ils ne parviennent pas à se maîtriser et finissent par égréner tous les détails du dénouement final, après avoir vainement lutté 2 minutes chrono pour te laisser la surprise...

Eux, ce sont les Spoilers compulsifs. 

J'avais pourtant bien dit à Jane, lorsqu'elle est venue chez moi, dimanche soir, enterrer son week-end en grande pompe autour d'un menu Maxi Best of bacon à emporter, dégusté devant la toute première saison d'Urgences, de ne surtout rien me dévoiler de l'avenir des personnages dans la série, vu que, contrairement à elle qui s'était enfilé un à un tous les épisodes pendant 15 ans, je la découvrais pour la première fois. 

J'entends encore son Oui, oui, Ginger, pas de problème, mets plutôt le DVD (du ton de la fille qui aimerait bien que tu arrêtes de l'embêter avec tes faux problèmes)...

Il ne s'était pas passé 2 minutes qu'à chaque nouveau personnage qui apparaissait sur l'écran, j'avais droit à des commentaires de plus en plus révélateurs !

(ATTENTION : ne lisez pas la suite si vous n'avez jamais regardé Urgences et que vous comptez bien vous rattraper un jour !)

Cela a commencé lorsque l'épouse du Docteur Green, séduisante jeune femme apparemment très éprise de son mari, est apparue à l'écran : "Tiens, cette garce de Jen, ça faisait longtemps...".

(Merci Jane, je sais maintenant que son personnage va incarner quelque chose de très positif dans la série... Et sinon, elle annonce dans le combientième épisode au Docteur Green qu'elle a une liaison avec un de ses collègues ? Le 25ème ?)

Cela a continué après avec Benton, l'interne travailleur, volontaire mais un peu frustre, et la charmante kinésithérapeute qui s'occupe de sa mère : "Tu ne trouves pas qu'elle le regarde avec des yeux... Pour une femme mariée, c'est un peu embêtant quand même !". 

(Bah non, Jane, là tout de suite, je ne trouvais pas qu'elle le regarde "avec des yeux...". Tu dois sans doute avoir 2 - 3 épisodes d'avance, voilà tout !)

Et puis il y a eu Carol Hattaway, l'infirmière dévouée, et là nous avons atteint le top niveau du spoiler : "Et ça y est, elle s'est mariée avec Doug Ross" ?

(Alors, au risque de te décevoir, pas encore Jane. Pour l'instant, elle doit juste se marier avec un autre médecin mais bon, on va attendre tranquillement l'annulation de dernière minute et nous verrons bien.)

Et ainsi de suite...

Heureusement, mes réflexes m'ont sauvée ! 

Au bout d'à peine 3 ou 4 épisodes, je lui ai tenu un discours assez convaincant de ce genre :

Bon Jane, il va falloir que tu partes prendre ton bus maintenant, ils ne passent pas très souvent le soir et puis tu as une grosse journée qui t'attend demain, sans compter que chez toi, ça ne doit pas être très rangé et ce serait bien que tu évites de commencer la semaine avec le sentiment de vivre dans une vraie décharge. Et puis, moi, il faut que je finisse 2 - 3 dossiers que j'avais oubliés pendant le week-end, que je téléphone à ma caisse de sécurité sociale pour leur demander ce que c'est que cet appel de cotisations surprise (comment ça, il n'y a personne le dimanche soir ??!) et que je m'occupe de mon jardin (comment ça je n'ai pas de jardin ??!)...

Bref, il faut qu'on arrête de regarder Urgences !

Heureusement Jane avait vraiment une grosse journée le lendemain et elle est partie avant d'avoir pu, je crois, me dévoiler absolument tout de la série.

Il y a bien quelques petits détails que je dois, je pense, encore ignorer...

Par exemple, je ne sais toujours pas si la soeur irresponsable et à moitié de clocharde de Susan va appeler son bébé Suzie ou pas... what a suspense ! 

Enfin, pas toutes mes chaussures, Dieu merci !

Seulement la paire de ballerines noires, plate, que j'avais justement décidé de porter hier pour aller au bureau et pour en revenir. 

(Pas pendant la journée de travail par contre, parce que là, c'étaient mes escarpins à talons hauts, so chic mais so difficile à marcher vite avec, qui avaient été sélectionnés pour avoir le privilège d'accompagner mes pieds.)

Bref, je ne sais pas si c'est parce qu'elles ont mal supporté de se voir ainsi réléguées au rang de chaussures utilitaires permettant de marcher d'un pas rapide dans les couloirs sales et nauséabonds du métro ou bien si c'est parce qu'elles n'ont que modérément apprécié de rester coincées à Paris tout l'été quand certaines autres paires - parfois de moins bon standing - ont obtenu le droit de m'accompagner dans mes escapades du bout du monde, mais une chose est sûre, le temps de mon aller-retour, elles avaient bel et bien décidé de pourrir ma journée. 

Et je dois dire que le résultat fût plutôt réussi. 

Pour ce qui est du matin un peu pluvieux, j'ai glissé sur le trottoir mouillé pas moins de trois fois en l'espace d'à peine cinq minutes.

Oh, bien sûr, par le jeu d'un subtil numéro d'équilibriste, j'ai réussi à éviter la chute humiliante dans une flaque d'eau boueuse, mais quand même, cela a suffi à écorner pour quelques temps (le temps de gagner le tournant au coin de la rue) ma crédibilité auprès des passants, malgré l'attitude très digne que j'ai adoptée à ce moment là, vous imaginez bien (Moi, glisser ? Non, vraiment, pas du tout, ou alors je ne m'en suis même pas rendue compte !). 

Et pour ce qui est de la fin de la journée, quand il m'a fallu revenir jusque chez moi à pied parce que la ligne 6 avait décidé de tomber en panne pile lorsque j'avais besoin d'elle (inutile de vous dire que je crois pas au hasard), eh bien je me suis aperçue que, tiens, elles étaient devenues beaucoup trop larges.

Surtout la droite d'ailleurs. 

Je suis donc rentrée chez moi à un train de sénateur, les yeux braqués sur mes chaussures, à me concentrer pour maintenir l'avant de mes pieds bien recroquevillé à chacun de mes pas de façon à ne pas les perdre tout à fait.

Ceci dit, qu'auront gagné mes escarpins à ce petit jeu ? 

Pas grand chose si ce n'est le droit de rester bien au fond de mon placard pour quelques mois.

Voire même quelques années. 

Au moins jusqu'à temps que je prenne une pointure, en fait !

... et, en général, ils nous ressemblent. 

Tenez, prenons une personne que je connais bien : moi. 

Eh bien les difficultés assez terribles que j'ai rencontrées ces derniers mois et dont ce blog, pour les plus graves d'entre elles, s'est fait l'écho (si j'avais dû toutes les relater, l'espace de stockage d'overblog n'y aurait jamais suffi) ne sont pas sans rapport avec ce qu'il convient d'appeler pudiquement mes "particularités propres". 

A savoir : 

- une inadaptation chronique (ici et ici),

- des aspirations sans rapport avec la réalité (là),

- un caractère parfois un peu (trop) hésitant (par ici),

- un soupçon de complication naturelle (c'est par là),

- des cheveux clairs (là et là).

Vous comprendrez que, vu toutes les situations délicates auxquelles je me trouve ainsi quotidiennement confrontée, je ne cherche pas spécialement à partager les problèmes des autres dus à leurs propres particularités.

Je fais même tout pour rester bien en dehors de leurs problèmes. 

Oui, c'est bien ça, j'appartiens à cette catégorie de personnes qui feint de ne pas remarquer le malaise de son voisin de métro (si je déclenche le signal d'alarme, j'en ai pour minimum 1/2 heure de retard), qui ne bouge pas pour aider le voyageur SNCF en échec de compostage de billet (si jamais la machine lui avale son billet, ça va encore me retomber dessus), qui se garde bien de prendre en charge le mouflet qui s'est perdu dans les allées du supermarché (si ses parents l'ont vraiment abandonné, je vais me retrouver avec ce gosse sur les bras).

Et je n'ai bien sûr pas fait d'entorse à cette attitude individualocentrique, il y a quelques jours, lorsque je me suis rendue au parc accompagnée de ma soeur - en phase terminale de grossesse - et de mes neveux. 

Quand une mamie du quartier promenant un affreux chienchien s'est crue autorisée, précisément à cause de la grossesse de ma soeur, à nous tenir la jambe pour nous raconter ses 4 grossesses à elles (il y a 50 ans), sa fausse couche (celle de juin 1965) et sa césarienne (celle d'octobre 1967), j'ai entièrement laissé à ma soeur le soin de faire les "Ah...", "Dites donc !", "Eh bien !" d'usage, pour me livrer - moi qui ne suis pas enceinte - à la passion que je me suis soudainement découverte pour les plantés de bâtons dans les cailloux réalisés par mes neveux (affreusement technique mais du plus bel effet). 

Je n'ai même pas fait de compliment à la dame sur son chienchien.

Ceci dit, ma soeur non plus. 

Je m'en suis (vraiment) rendue compte aujourd'hui. 

Lorsque vous partez de chez vous, direction le travail, et que vous avez la judicieuse idée d'emporter le reste de votre fromage blanc (à deux doigts de se périmer) pour agrémenter votre pique-nique bucolique du midi dans les jardins du Trocadéro et qu'il ne vous vient même pas à l'esprit que le pot n'est pas forcément totalement hermétique, surtout lorsqu'il subit les secousses répétées d'un trajet d'une vingtaine de minutes en vélib, oui, cela s'analyse comme un signe de fatigue. 

Oh, bien sûr, ce n'est pas dramatique : vous pouvez juste tirer une croix sur votre fromage blanc du déjeuner (de toutes façons, il était peut-être complètement moisi, vous n'aviez pas eu le temps de vérifier avant de partir). 

Et puis, votre sac en tissu Monoprix dans lequel vous aviez glissé le pot de fromage blanc, qui se retrouve tout dégoulinant de son contenu, aura en fait connu là une très jolie fin, en famille si j'ose dire, vu que le fromage blanc était lui aussi de la marque Monoprix (le monde est petit). 

Bon, les traînées blanchâtres qu'il a laissées sur votre jupe sont certes peu élégantes mais, après tout, une journée ce n'est guère que 24h et, coup de chance, ce soir vous n'avez pas rendez-vous avec Adrian Brody (pour changer de Ryan Gosling). 

Et lorsqu'au cours de votre journée de travail, vous faites une erreur aussi énorme que celle qui consisterait pour un conducteur de travaux à se tromper de chantier et à venir mettre ses compétences et son expertise au service d'un chantier concurrent sans même s'en rendre compte (attention, simple comparaison, car même si j'ai beaucoup d'affection pour le BTP, ma conseillère d'orientation ONISEP de 3ème ne m'a pas dirigée dans cette voie), alors là, re-oui, c'est un gros, gros signe de fatigue.

Heureusement, je me suis rendue compte suffisamment tôt - Dieu sait par quel miracle - de cette petite méprise pour éviter de justesse de devenir la star internationale de la bévue-professionnelle-tellement-incroyable-que-personne-n'aurait-cru-que-c'était-possible-sans moi. 

- Hey, tu vois la fille blonde là-bas ? 

- Oui, pourquoi, tu la connais ? 

- Oui, enfin non, enfin si... Mais tu sais, c'est la fille qui a [description de la bévue-professionnelle-tellement-incroyable-que-personne-n'aurait-cru-que-c'était-possible-sans moi] !

 - Nan mais attends, me dis pas qu'elle existe vraiment ?!!

J'attends demain avec impatience...