Extraits de Ginger

Vous l'ignorez peut-être, mais il n'y a pas si longtemps, c'était la Sainte Ginger. 

Comme dans la famille nous avons un haut degré de spiritualité et que nous ne négligeons jamais les occasions de déboucher une sympathique bouteille au contenu effervescent (l'un n'empêche pas l'autre), Maman m'avait annoncé au téléphone que :

Ginger, le prochain week-end où tu rentres, nous fêtons ta fête !

La perspective n'était pas pour me déplaire : j'ai toujours bien apprécié que l'on me souhaite ma fête. 

C'est vrai, même si j'ai parfois le vague sentiment d'usurper la place de quelqu'un qui a accompli des choses un peu plus exceptionnelles et méritoires que celles que j'ai réalisées jusque là (ma vie n'est pas encore finie et il viendra peut-être un jour où moi aussi je distribuerai tout mon argent aux pauvres)(ceci dit, je tiens un blog), j'avoue que j'aime assez recevoir des cadeaux en l'honneur de ma sainte patronne.

Certains penseront peut-être que pareille réaction témoigne chez moi d'une affligeante médiocrité, surtout pour une fille qui se targue d'appartenir à une famille d'un "haut degré de spiritualité". 

A ceux là je répondrai deux choses : 

1) qu'avant de regarder la paille qui est dans mon oeil, regarde un peu la poutre qui est dans le tien, camarade (Luc, 6, 41).

2) et que de toutes façons, si le Ciel estime que je mérite une juste punition pour me remettre dans le droit chemin, eh bien considérons que c'est fait puisque, figurez-vous qu'au déjeuner d'hier où l'on m'avait promis de me souhaiter ma fête (j'avais mis mes plus jolies chaussures pour l'occasion), tout le monde m'a oubliée. 

Pour quelle raison ?

Eh bien simplement parce qu'un membre de la famille (un frère ou une soeur, à vous de deviner) a jugé intéressant, au cours du repas, de partir faire une petite incursion impromptue à la maternité, jetant ainsi quelque peu le trouble dans les esprits, chacun se demandant s'il allait falloir rajouter un couvert de plus pour un tout nouveau-venu...

Résultat, j'ai vu arriver le dessert, la bouteille, toute une nuée de neveux et pas une pensée, pas un mot, pas un cadeau pour la malheureuse Ginger...

Il a fallu que j'attende 16h pour qu'enfin quelqu'un réalise que :

Mais Ginger, nous avons oublié de te souhaiter ta fête... !

Et c'est donc seulement à ce moment là, autour d'un morceau de brioche et d'un verre de grenadine, à la cuisine, entre deux piles d'assiettes sales, hors la présence, finalement, de la nouvelle recrue familiale qui avait préféré différer de quelques jours son "entrée dans le monde", que l'on m'a remis mes cadeaux...

Belle leçon d'humilité pour la sainte Ginger !

2 pommes de pin, 1 "tige", 1 dessin d'ascenseur minimaliste (à gauche), 1 dessin d'avion survolant un volcan en éruption (à droite)... Heureusement, mes neveux m'ont gâtée !  

Présentée comme cela, l'information peut paraître banale.

Voire terne et sans intérêt. 

Voire même carrément insipide. 

Sauf que, voyez-vous, je ne me serais pas permis d'évoquer cette récente acquisition auprès de millions d'internautes à l'affût de blogs à contenu informatif à haute valeur ajoutée, s'il s'était agi de n'importe quelle robe !

Car ma nouvelle robe, en l'ocurrence, présente ceci d'original qu'elle est vraiment très jolie.

Avec son tissu fluide, ses tons clairs, ses subtils jeux de superposition, son allure fraîche et estivale, personne ne saurait prétendre le contraire.

Seulement voilà... 

En l'essayant dans la boutique, je l'avais classée dans cette catégorie extrêmement sélective des robes-de-tous-les-jours, à porter aussi bien au bureau, que lors d'une sortie avec ses neveux au zoo, ou encore en faisant la queue à la CAF (parce qu'ils ont "égaré" votre dossier).

Et c'est justement ce qui m'avait décidée à en faire l'acquisition.

Parce que, pour ceux qui ne seraient pas familiers des questions complexes en lien avec la création et le renouvellement du dressing féminin (il est temps de s'y mettre !), il faut savoir qu'il est parfois compliqué d'alimenter son dressing en robes de la catégorie robes-de-tous-les-jours.

On a souvent l'impression de tomber plus facilement sur de très jolies robes longues en organza bleu nuit à une bretelle, idéales pour la montée des marches à Cannes, que sur de très jolies robes pas trop longues, dans un tissu pas trop fragile, avec quand même un minimum de manches, parfaites pour aller chiner au rayon surgelés chez Franprix.

Bref, j'étais très fière d'avoir pu mettre la main sur une robe de cette dernière catégorie, jusqu'à ce que je la réessaye tranquillement chez moi, pas plus tard qu'hier.

Eh bien figurez-vous qu'à la lumière du jour, il s'est avéré qu'elle fait beaucoup plus robe de la catégorie robes-je-vais-au-mariage-de-ma-meilleure-amie qu'autre chose...

Ce qui m'amène donc à passer un message à toutes mes meilleures amies (qui ne lisent pas ce blog vu qu'elles ne savent pas qu'il existe) :

Dites, les filles, ça me ferait plaisir de porter quand même un peu ma nouvelle robe d'assister à votre mariage, alors vous vous mariez quand ??!

Comme ça, par curiosité, pour savoir ce qu'il y a derrière la scène (cela pourra me servir si un jour je deviens chanteuse lyrique ou danseuse étoile, et en attendant, cela me fait un sujet de conversation pédant de plus pour briller dans les soirées mondaines).

 
C'était très intéressant.

J'ai découvert des énormes hangars où l'on stocke des décors entiers, des ascenseurs monstrueux qui peuvent supporter des charges de plusieurs tonnes, des câbles longs de dizaines de centaines de mètres, des ateliers de menuiserie, de peinture, de couture et même de maquillage, des rideaux en fer de 20 tonnes qui font office de portes coupe-feu et permettent à plusieurs troupes de répéter en même temps sans s'entendre, et même des têtes de taureaux monstrueuses dans un couloir sans fin.

Mais ce n'est pas pour vous détailler tout cela que j'écris cet article ; Pat', le guide officiel de l'opéra Bastille, s'en chargera avec bien plus de bonheur que moi !

Non, ce dont je voulais vous parler, c'est des gens bizarres qui assistaient à cette visite.

Bizarres, pourquoi bizarres ?

Parce que, contrairement à moi qui ne connais pas vraiment grand chose à l'opéra, si ce n'est que Wagner, c'est comme Proust, on aime ou on n'aime pas, la plupart des personnes qui étaient là avaient l'air, à entendre certaines de leurs réflexions, particulièrement férues en la matière.

Cela se voyait d'ailleurs rien que dans leur tenue : on trouvait pas mal d'associations cheveux longs et mal coiffés - teint blafard - couvre chef d'un autre temps - vieille sacoche rafistolée de partout - pantalon trop court - chaussures venant tout droit du Moyen-Age, qui indiquent en général à coup sûr des personnes passionnées de musique (pardon pour ceux qui se reconnaîtraient à la lecture de cette description, elle n'a rien de mal intentionnée bien au contraire, d'ailleurs j'aime les styles décalés et un de mes amis porte même un chapeau). 

Et justement, il y avait cette fille qui a sans doute trouvé que j'avais l'air suffisamment avenante pour m'adresser la parole, et qui a un peu trop vite déduit de ma participation à cette visite une connaissance fouillée de l'art lyrique chez moi (alors que notez qu'on peut très bien visiter les égouts de Paris sans se passionner nécessairement pour les canalisations d'eaux usées). 

Elle a donc commencé à me parler des opéras qu'elle rêvait de voir représenter, de ceux qu'elle avait uniquement vus retransmis à la télévision, du programme du Metropolitan Opera par rapport à l'Opéra de Paris, de ses mises en scène préférées, de ses interprètes favoris, des airs les plus difficiles à chanter, de tel chanteur qui en plus d'avoir une voix formidable est extrêmement séduisant... 

J'aurais dû lui dire dès le début que si je visitais l'opéra Bastille, cela ne signifiait pas pour autant que j'étais un puits de sciences dans ce domaine, loin de là !

A la place, j'ai pris un air très entendu pendant tout le temps où elle me parlait, en faisant de temps à autre : "Ah oui !", "Très vrai !", "Tout à fait d'accord avec toi !", "Bien sûr !", "Effectivement !", "Tu prêches une convaincue !", etc. 

Et quand la visite s'est finie, hop, hop, je me suis carapatée jusqu'à la station de métro la plus proche pour être bien sûre qu'elle ne me propose pas d'aller boire un verre de façon à fouiller un peu plus le sujet avec moi... 

Pour Garnier, c'est décidé, je fais une annonce avant que la visite ne commence pour bien prévenir tout le monde que je n'y connais absolument rien !

... c'est sans doute que vous n'êtes pas trop allergique au concept de blog. 

Parce qu'à moins de travailler à une étude consacrée au lien entre blogging et dégénerescence cérébrale, ou à moins d'avoir été séquestré par un horrible gang qui, connaissant votre aversion pour les blogs, vous force à en lire jusqu'à ce que vous craquiez et que vous livriez enfin votre numéro de carte bancaire (dans un spasme de douleur), votre présence sur l'un des quelques millions de blogs existant à travers le monde (mais non des moindres), démontre a priori une tolérance minimum de votre part quant à ce vecteur d'expression. 

Pourquoi je vous dis cela ? 

Parce que, justement, aussi bizarre que cela puisse paraître, tout le monde n'est pas comme vous. 

Et n'allez surtout pas croire que les gens qui ont des réticences en matière de blogs se comptent sur les doigts d'une main et qu'il est donc fort probable que vous n'en croisiez jamais un seul de toute votre vie, vu que la population mondiale s'élève à environ 7 milliards d'individus, ce qui correspond à un peu plus d' 1 400 000 000 doigts de la main.

Des gens qui ont des péjugés tenaces sur les blogs, il y en a un peu partout en réalité, y compris autour de vous. 

C'est peut-être votre grande tante, votre boulanger, votre concierge, votre patron, votre banquier...

Et c'est peut-être même l'un de vos amis !

Moi, c'est en tout cas ce que j'ai découvert il y a quelques jours à peine, à l'occasion d'une discussion avec mon amie Mary. 

Mary, c'est une fille assez chouette qui commence toujours par vous demander : "Alors, quoi de neuf ?" - ce à quoi vous ne savez jamais trop que répondre parce que, en 15 jours que vous ne l'avez pas vue, il ne s'est pas forcément passé énormément de trucs vraiment neufs dans votre vie -, qui est très vive, mais très classe aussi, et dont, globalement, toutes les filles peuvent être légitimement un peu jalouses (parce que je ne vous ai pas précisé qu'en plus elle est très jolie).

Et, détail qui a son importance, Mary ignore que je tiens un blog.

Pour achever les présentations, je dois aussi ajouter qu'à partir de septembre prochain, Mary ne sera malheureusement plus à Paris pour clamer haut et fort, avec moi, à qui veut l'entendre, que les Demoiselles de Rochefort, c'est quand même un film qu'on ne peut pas s'empêcher d'aimer, puisqu'à cette date, elle aura rejoint un lointain pays nordique où le soleil se lève à 13h pour se coucher à 16h (mais il paraît que les gens ne sont pas dépressifs). 

Et elle évoquait justement son prochain départ, pour me confier qu'elle redoutait un peu de se retrouver toute seule au début, et de n'avoir personne avec qui discuter de sa journée, des gens bizarres qu'elle aura croisés, des bourdes qu'elle aura faites, etc. 

Et c'est là que je lui ai demandé, l'air un peu sérieux mais pas trop quand même :

Et pourquoi ne pas tenir un blog, Mary ? 

Un blog ?!!! Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah... m'a-t-elle répondu en manquant de s'étrangler de rire.

Je lui aurais suggéré de se balader en pleine rue avec un abat jour à pois roses et bleus sur la tête, sa réaction n'aurait sans doute pas été tellement différente. 

... ah ah ah ah ah ah ah ah  ah ah ah ah !!! (vous noterez la nuance de mépris dans l'accumulation des "ah"). 

C'est comme ça que je me suis rendu compte que tout le monde, dans mon entourage proche, ne portait pas nécessairement les blogs en très haute estime.

Et, croyez le ou pas, je me suis abstenue de révéler à Mary l'existence de mon blog...

En fait, je crois que j'attendrai tranquillement le jour où elle aura une extinction de voix pour lui en toucher deux mots !

... mais il y a certaines choses qui suscitent chez moi des réactions totalement irrationnelles et potentiellement autodestructrices. 

En général, il s'agit de tout ce qui ressemble de près ou de loin à un formulaire du genre de celui que les Impôts vous glissent dans votre boîte aux lettres (comme si on n'avait pas déjà suffisamment de publicités), que vous devez remplir vous-mêmes parce que, visiblement, ils n'ont pas assez de personnel, et renvoyer à vos frais avant telle date dernier délai parce que voilà, c'est comme ça. 

Et, bien sûr, à un moment donné, dans le déroulement des opérations, il vous faut inscrire tout un tas de chiffres un peu partout dans des cases...

Ce n'est pas que je n'aime pas les chiffres en soi - j'apprécie plutôt pas mal les chiffres en bougies d'anniversaire par exemple - mais je n'aime pas trop les manier, voilà tout. 

C'est peut-être d'ailleurs la raison pour laquelle j'ai passé un bac L (même si dans les soirées mondaines, je prèfère dire que non, non, c'est plutôt mon amour débordant pour la littérature et le genre humain - les 7 heures de philo, évidemment - qui m'ont fait renoncer à la voie scientifique). 

Toujours est-il qu'il m'arrive de drôles de choses lorsque je reçois l'une de ces grandes enveloppes bleues nuit opaques, trop connues pour être honnêtes : 

- phase n° 1 : je prends l'enveloppe, je la mets très loin de mes yeux, en général sous une pile grosse pile de livres, et je me dis que j'aurai bien le temps de m'en occuper plus tard. 

C'est une période où je sors pas mal en général (sauts à l'élastique, raids en milieu hostile...) pour essayer d'oublier ce qui m'attend sous la pile (mais ça marche moyennement bien). 

- phase n° 2 : 3 semaines avant la date butoire, je me décide à sortir du bout des doigts mon enveloppe de dessous la pile et je l'ouvre. Là, en y jettant un rapide coup d'oeil, je me dis qu'il y a quand même beaucoup de choses incompréhensibles, et que tout ça va me demander encore un drôle de travail. 

Je laisse reposer sur mon bureau et je continue à sortir. Par contre, j'y pense de plus en plus (et c'est très désagréable).

- phase n° 3 : 1 semaine avant la date butoire, je profite d'un moment perdu pour m'installer à mon bureau et je commence à remplir mon formulaire pendant bien 5 minutes. Mais juste les cases faciles. Je me dis que pour les autres, j'y verrai sans doute plus clair le lendemain. 

Je retourne illico à mes sorties. Assez souvent, l'image de ma déclaration aux rubriques à moitié complétées surgit à mon esprit (ce qui me vaut quelques bouffées d'angoisse modérément sympathiques).  

- phase n° 4 : 3 jours avant la date butoire, PANIQUE A BORD, je me souviens que je suis totalement nulle en chiffres, que peut-être je n'arriverai jamais à venir à bout de ma déclaration et je me maudis d'avoir tant traîné à m'y mettre. 

Je suspends mes sorties, je tire un trait sur ma vie sociale et je consacre mes soirées à des plongées en apnée cauchemardesques dans le petit monde du fisc.

- phase n° 5 :  24 heures à 1 heure avant la date butoire, OUF, par miracle, j'ai réussi, je poste ce vilain formulaire et je goûte au bonheur sans mélange de ne plus avoir à penser à tout ça (du moins, c'est comme ça que tout s'est toujours terminé jusque là).

Je sors pour fêter ça avant de retourner à une vie normale (enfin).

J'ai revécu à peu près chacune de ces étapes ces derniers jours, à l'occasion de la mise en ordre de ma comptabilité professionnelle et de la préparation de ma déclaration 2035 (oui, on me dit souvent que j'ai des activités qui font rêver !), et tout ce que je peux vous dire d'intéressant sur le sujet, c'est que la procrastination fiscale, c'est une maladie nerveusement assez épuisante...