Extraits de Ginger

Je ne sais pas si vous les avez testés mais il existe dans la vie différents moyens d'inciter fortement les gens à lever le camp de votre canapé (clic-clac en ce qui me concerne). 

Hier, je me suis rendue auprès de l'une des entreprises pour lesquelles je travaille régulièrement depuis un peu plus d'un an déjà.

La-bas, parmi l'armada d'employés plus ou moins avenants qui en composent l'effectif, il faut savoir que mon interlocuteur privilégié est une secrétaire âgée d'une bonne soixantaine d'années, Liliane, qui travaille à cet endroit depuis tellement longtemps maintenant qu'on dirait presque qu'elle fait partie des murs.

N'allez pas me demander comment on peut avoir le sentiment que quelqu'un fait partie des murs, c'est comme ça, ça ne s'explique pas, c'est tout.

Mais la particularité absolument fondamentale de cette secrétaire, c'est qu'elle s'est visiblement prise d'affection pour moi.

Peut être parce que je suis blonde comme elle l'était, que j'ai les yeux bleus comme elle les a toujours et que j'ai vécu dans la région dont elle est originaire, elle m'accueille souvent de l'air attendri d'une mère qui retrouve dans son jeune enfant un peu de ce qu'elle fût dans sa prime jeunesse.

- Elle est très mignonne ta petite robe écossaise, tu sais elle me rappelle celle que je portais quand j'allais au lycée ! (ton maternel, sourire ému)

Passons sur le fait qu'il ne s'agit pas du tout d'une robe écossaise - même s'il y a des rayures de différentes couleurs dans différents sens - et que je n'ai plus tout à fait 13 ans.

Dieu merci, j'ai suffisamment de recul sur la vie, le monde et la vérité en général pour distinguer une réflexion à la justesse approximative d'une insulte (mais tout juste).

- Tu as vraiment un joli blond tu sais, ai-je eu droit la dernière fois que je suis passée rapporter un dossier, ce serait difficile pour un coiffeur de le reproduire avec tes mèches cendrées. Tu aimerais bien garder toujours tes cheveux de cette couleur, je suis sûre !

Là, je me suis retrouvée dans la peau de la Ginger de 5 ans devant qui les dames qui entreprenaient sa maman à la sortie de l'école – le cauchemar de tout enfant normalement constitué – prédisaient, telles de grandes prêtresses de l'Athènes antique, qu'un jour elle foncerait à son tour pour devenir aussi châtain terne qu'elles – sous-entendu : qu'elle rentre dans le rang elle aussi !

Je croyais qu'allègrement passée la période de ma petite enfance, ce temps était définitivement révolu. 

Mais en fait non, point du tout.

Non, puisque même si je n'ai plus tout à fait 5 ans, Liliane arrive malgré tout à discerner encore chez moi, de façon apparemment très nette, le côté poupin et naïf qui me serait resté de ces lointaines années...

- Tu as les sourcils très clairs aussi, un peu comme moi, a-t-elle ajouté tout en ôtant ses lunettes pour que je puisse les admirer.

Je les ai regardés, et c'était vrai.

Ils sont effectivement très clairs. 

D'ailleurs on ne les voit quasiment pas. 

Et puis, sans même le chercher, mes yeux se sont tout à coup trouvés irrésistiblement attirés juste un peu plus bas, au niveau de ses paupières.

Et là, qu'ai-je vu ? 

Une horrible déclinaison chromatique, alliant un far à paupière grenat bien insistant– sans doute conçu, à l'origine, par un collectif de sécurité routière, pour compléter la panoplie de survie gilet jaune fluo/triangle rouge réfléchissant de l'automobiliste en panne sur la bande d'arrêt d'urgence – et des cils habillés d'un bleu roi massif, frôlant le bleu de Chartres mais quand même pas tout à fait (dommage).

In petto, je me suis évidemment fait la réflexion qu'on pouvait très bien avoir des sourcils blonds et  rater totalement son maquillage.

Et je n'ai pas manqué, dans la foulée, de me féliciter du suprême bon goût de mon discret far a paupière rose et de mon léger mascara brun...

Mais il ne m'a pas fallu trop longtemps pour me rendre compte qu'en fait, tout le monde ne l'appréciait pas autant que moi. 

Je l'ai compris nettement lorsque Liliane a ajouté : 

- Tu sais, tu devrais mettre un peu de far à paupière et de mascara, ça souligne quand même le regard, surtout quand on a une peau claire et des cils blonds comme nous !

A cet instant, laissant de côté toute réaction d'amour propre relativement au fait que j'arrive à me maquiller sans même que cela se voie, je me suis imaginée avec le même maquillage que Liliane.

Ou plutôt, j'ai essayé de m'imaginer avec le même maquillage que Liliane. 

Mais avant que mon esprit ne parvienne à une telle image, j'avais déposé mon dossier dans l'étagère prévue à cet effet, pris congé de Liliane, passé le sas de sortie de l'entreprise et couru comme jamais jusqu'à la pharmacie la plus proche pour me bourrer de psychotropes. 

Que mon maquillage ne se voie pas, c'est une chose. 

Mais que l'on suscite chez moi des visions horrifiques dont je suis le point central, c'est juste une forme de torture mentale hautement destructrice...

La prochaine fois que je retournerai voir Liliane, je m'arrangerai pour discuter de la pluie et du beau temps. 

Les risques de dérapage sont quand même nettement mois grands.

Pffiou... ce temps de rentrée est vraiment déprimant, Liliane,

tu crois que ça va s'arrêter quand ?!!

Cela m'est d'abord arrivé il y a à peine 2 mois avec l'annonce du mariage de Zo et FK pour mai 2015 (oui, les fameux poseurs de lapins). 

Et puis cela s'est reproduit il y a tout juste 2 jours avec l'annonce par Fleur d'un heureux évènement pour novembre prochain. 

A chaque fois, j'avais sorti mes verres ballon (en cristal) . 

Et à chaque fois, juste avant ces fameuses annonces, je les avais consciensieusement remplis de vin.

(On ne dira pas qu'on boit peu chez Ginger) (mal, peut-être, mais peu, non). 

Sauf qu'à chaque fois, les détenteurs de ces nouvelles - appelons-les les nouvelleurs pour l'occasion - sans se contenter de faire leur effet d'annonce en attirant très habilement à eux, vous aurez remarqué, le centre la conversation, ont trouvé le moyen de sortir carrément de leur chapeau magique une bouteille de champagne.

Pourquoi une bouteille de champagne ?

D'abord parce qu'ils ont dû présumer qu'ils n'en trouveraient pas nécessairement une chez moi, dans mon frigidaire, qui serait là, tranquilou, à les attendre (les idées reçues...). 

Ensuite, parce qu'ils sont si conformistes qu'ils n'envisagent pas de balancer un scoop de ce genre sans se plier dans la foulée à ce vieil usage complètement old school qu'au fond tout le monde déteste : trinquer à l'heureuse nouvelle.

Sauf que, dans tout ça, qui est obligée d'aller sortir ses flûtes (en cristal) en plus de ses verres ballon (en cristal) ? 

Et qui a le double de vaisselle le lendemain et doit descendre le cadavre d'une bouteille de champagne (plus lourde qu'une bouteille de vin) jusqu'au local à poubelles de son immeuble au péril de sa vie (Dieu sait ce qu'on peut trouver dans un local à poubelles) ?

C'est Ginger. 

Alors, une bonne fois pour toute, je voudrais dire à la Terre entière que lorsqu'on fête une nouvelle, c'est bien si on peut éviter d'occasionner toute une foule de désagréments à une personne qui n'a rien à voir là-dedans. 

Et si ça paraît trop compliqué, alors c'est encore mieux de s'abstenir de la fêter.

Je ne dis pas ça parce que je suis aigrie. 

Non, c'est juste une question de respect. 

Et je ne vous parle même pas des femmes enceintes

qui n'hésitent pas à boire au moins 2ml d'alcool...

Vous le savez, il y a des départs dont on ne revient pas.

On a tous un jour laissé derrière nous, parfois sans tellement s'en rendre compte sur le coup, une maison de vacances, une chambre d'étudiant, un ami d'enfance, une grand-mère chérie...

On part, la porte se referme.

Pour la dernière fois.

Mais ça, on ne l'a pas encore compris.

Accaparé par les pensées du moment, on ne réalise pas que cet instant précis signe une séparation définitive et qu'aucun retour ne sera plus jamais possible...

Et puis, dans d'autres circonstances, au contraire, il y a comme un étrange pressentiment de ce que, ça y est, c'est fini.

Vous claquez la porte et vous ressentez tout à coup ce douloureux pincement au coeur.

Vous vous arrêtez une seconde sur le palier, comme pour mieux vous concentrer sur le tournant qu'est peut-être en train de prendre à cet instant votre vie et pour le garder gravé à jamais dans votre mémoire, juste pour le cas où... 

Il y a six mois, lorsque j'ai quitté mon studio en emportant mon ficus dans mon panier à pique-nique, pour le confier au service de rempottage familial, je ne me doutais pas qu'il s'ensuivrait une séparation qui n'a, à ce jour, toujours pas pris fin.

Ce matin, lorsque j'ai quitté mon studio en emportant ma plante grasse dans mon sac Monoprix, pour la confier au même service de rempottage familial, je n'ai pu m'empêcher de ressentir un léger pincement au coeur en me demandant si le destin - dans son ironie ô combien cruelle - n'allait pas me frapper une seconde fois dans mes affections végétales....

Reviendra ? Reviendra pas ?  Les paris sont ouverts...

N'allez pas croire que je sois une fille totalement évanescente, flottant dans ce monde tel un spationaute en apesanteur à des milliers d'années lumière de son satellite, libre de toute attache. 

Non, moi aussi, j'ai une famille. 

Bizarre à croire, mais je procède de deux personnes, que nous appellerons pour l'occasion mes parents, qui elles-mêmes procèdent chacune de deux autres personnes, que nous appellerons pour l'occasion leurs parents, et qui - que le monde est surprenant ! - ont eu également d'autres enfants. 

Parmi lesquels mon oncle Wolfgang. 

Un personnage à la hauteur de son prénom. 

Oncle Wolfgang, jusqu'à hier, je ne l'avais pas revu depuis douze longues années. 

En fait, depuis le mariage de ma cousine Solange, la fille de Tante Ursule, une espèce de grande perche sans (trop de) personnalité, de six ans mon aînée, qui n'avait rien trouvé de mieux à faire pendant ses vacances de ski de 1ère que de réviser assidument son bac de français (alors que c'est bien connu, on s'y met la veille, ça suffit, le champ lexical de la souffrance dans La Métamorphose, on devrait arriver à le repérer assez vite) (surtout quand le cafard géant n'arrive plus à passer la porte). 

Ce mariage, je m'y étais royalement ennuyée, coincée dans mes 16 ans, entre des voisins de table soit plus gamins que moi - au hasard, mon frère et mon cousin qui n'hésitaient pas à quitter l'assistance sans prévenir pour aller jouer à saute-mouton sur la terrasse - soit bien plus à la page que moi - les amis des mariés à qui il arrivait sans doute de s'éloigner de plus de 10 km de la maison familiale sans avoir à prévenir au préalable leurs parents entre 3 et 6 mois à l'avance.

Même ma jolie robe rouge ne m'avait pas aidée à me trouver une contenance, et inutile de vous dire que, pour Oncle Wolfgang, derrière ses lunettes de vieil universitaire ranci dont la principale préoccupation est d'essayer par tous les moyens de faire gonfler son compte bancaire, je devais être encore à classer parmi les gamines insignifiantes à qui l'on ne prête pas plus d'attention qu'à la guichetière du péage d'autoroute en plein embouteillage estival bizon futé. 

Mais ne croyez pas que je vais m'en plaindre, non, surtout pas !

Parce que figurez-vous que douze ans plus tard, ma robe rouge troquée contre une robe noire, une profession en poche et une allure un peu plus "grand fille" (même si tout est relatif), j'ai réalisé que je préférais encore le temps où Oncle Wolfgang semblait ignorer jusqu'à mon existence. 

Cela m'épargnait au moins la peine d'être prise à témoin de ses hauts faits. 

Tout s'est passé très vite lorsque nous nous sommes revus le week-end dernier...

- Ginger, ne le prends pas mal mais je ne t'avais pas reconnue ! a commencé Oncle Wolfgang lorsqu'il s'est rendu compte, trois heures après être arrivé et alors que je m'étais présentée, que, si, si, j'étais bien quelqu'un de la famille. 

- C'est normal Oncle Wolfgang, il s'est quand même un peu passé douze ans depuis la dernière fois où nous nous sommes vus, lui ai-je courtoisement répondu (j'étais déjà heureuse de constater qu'il avait retenu mon prénom).

- Et alors, raconte-moi un peu ce que tu deviens ! Ton métier te plaît, tu es contente du quartier où tu habites ? a-t-il poursuivi du ton le plus affable du monde. 

A ce stade, je me suis dit intérieurement tiens, c'est fou, Oncle Wolfgang a presque l'air sympathique...

Un horrible soupçon est alors venu assaillir mon esprit : est-ce qu'en fait je l'aurais jugé de façon radicalement injuste toutes ces années ?

Après lui avoir raconté ce que je devenais, plutôt brièvement parce que j'ai un bon sens de la synthèse (dans ce domaine) (je suis beaucoup plus diserte quand il s'agit de discuter des tendances printemps-été en matière de sacs à main), je lui ai demandé à mon tour : 

- Et toi, Oncle Wolfgang, tu es content de ta nouvelle installation à Limoges? 

C'est lorsqu'il a répondu à ma question que j'ai senti que les choses commençaient à déraper sérieusement et que la nature reprenait peu à peu ses droits comme une vieille bouteille en plastique remonte inévitablement à la surface d'une mare boueuse. 

- Eh bien tu sais, lorsque j'ai achevé ma carrière à l'Université, j'ai cherché un endroit de repli, et comme Catherine venait de demander le divorce, évidemment, je ne savais pas quelles ressources il me resterait à l'issue de la procédure. C'est pour ça que je suis allé m'installer à Limoges, ville où les loyers sont les moins chers de France.

Tout à coup, je me suis senti une énorme compassion pour Oncle Wolfgang... 

Ce n'est déjà pas facile de vivre en étant un gros pingre, mais être prêt à l'avouer, ça veut sans doute dire qu'on est carrément au bout du rouleau. 

Surtout lorsque l'on soutient que Limoges est la ville où les loyers sont les moins chers de France, alors que je suis prête à parier que dans le fin fond de la Creuse, on peut trouver des 9m2 très corrects sans pour autant avoir gagné à l'euromillion. 

Bref, en dépit de mon émotion, Oncle Wolfgang a poursuivi : 

- Tu n'es peut-être pas au courant mais j'ai d'ailleurs demandé l'annulation du mariage devant les autorités religieuses. 

- J'en ai eu quelques échos, effectivement... ai-je répondu, me remémorant les nombreuses discussions familiales qui avaient accompagné cette nouvelle improbable. 

- Oui, et je n'ai pas bien compris d'ailleurs, tes parents se refusent à témoigner dans le procès devant l'officialité... m'a-t-il lancé du ton d'un martyre supplicié faisant un effort surhumain pour rester digne malgré l'horreur de son calvaire, tout en guettant ma réaction du coin de l'oeil.

Là, j'aurais pu lui dire :

1) écoute Oncle Wolfgang, ton mariage a quand même durée une bonne trentaine d'années parmi lesquelles une vingtaine au cours desquelles toi et Tante Catherine n'avez pas arrêté de jouer aux tourtereaux transis en écrasant/exploitant autant que vous le pouviez à peu près toutes les personnes de votre entourage, alors s'il te plaît, le coup de l'annulation parce que votre consentement n'était pas libre lorsque vous avez décidé de mutualiser vos défauts à l'âge de 27 ans, ne me le fais pas à moi,

2) et surtout, Oncle Wolfgang, évite de me prendre à témoin des prétendues insuffisances de mes propres parents : tu ne le réalises peut-être pas, mais s'attaquer à des personnes proches de son interlocuteur, surtout lorsque c'est pour des motifs infondés, peut s'avérer contreproductif... Mais bon, c'est vrai, à ta décharge, tu as fait tellement le vide autour de toi que tu es sans doute incapable d'imaginer ce que cela peut signifier.

En dépit de leur pertinence, j'ai gardé pour moi ces réflexions.

Je ne lui ai pas fait le plaisir de répondre que Oui, vraiment, l'attitude de Papa et Maman était impardonnable, qu'ils étaient vraiment des monstres d'égoïsme, et que, dis donc, il allait falloir que je leur parle sérieusement pour qu'ils arrêtent de faire du mal à Oncle Wolfgang qui est si courageux, et qu'ils aillent illico témoigner devant l'officialité de ce que son mariage avec Tante Catherine c'était vraiment n'importnawak. 

Je me suis contentée d'un sourire évaporé et d'un mutisme absolu et j'ai trouvé un prétexte dans la seconde pour tourner casaque et disparaître définitivement du champ de nuisances d'Oncle Wolfgang.

Mais avec le recul, je ne peux m'empêcher d'être un peu triste... 

C'est vrai, s'il faut encore attendre douze ans avant de se revoir, j'ai peur qu'avec ce mode de communication, nous n'arrivions jamais à nouer des liens très étroits.

Et c'est dommage parce que j'avais tant de choses à lui dire à Oncle Wolfgang ! 

A la grande loterie des oncles, certains ont plus de chance que d'autres...