Extraits de Ginger

C'est la question qu'Aure m'a adressée hier au milieu d'un texto fleuve de plus de 25.000 caractères (espaces non compris), noyée entre un Tu es disponible pour ma soirée d'adieu le 27 juin ? et un Tu penses qu'on peut mettre des plats qui vont au four au congélateur ? 

Je dois avouer que j'ai un peu séché sur l'histoire du congélateur, n'étant pas encore une pro absolue de la chaîne du froid (et pourtant ce n'est pas faute de fréquenter assidument le Picard au bas de chez moi)... mais j'étais par contre sérieusement au taquet pour le 27 juin et les orchidées blanches. 

Je vous passe le 27 juin - même si c'est vraiment très intéressant (j'en ferai peut-être un article à part si un peu plus d'un millier de lecteurs m'implorent en ce sens). 

Et je passe donc tout de suite aux orchidées blanches (sujet du présent article). 

"Des orchidées blanches, c'est très beau, j'approuve totalement !" lui ai-je renvoyé par texto. 

Vous noterez l'enthousiasme palpable de ma réponse.

Les messages par texto étant brefs, mieux vaut simplifier sa pensée (orchidées blanches = beau) et synthétiser ses émotions (beau = Ginger contente), pour être sûr de se faire bien comprendre. 

Mais en réalité, si vous me fournissez 4 copies doubles et non un vulgaire smartphone, vous verrez que je suis capable de développer bien davantage mon point de vue sur le sujet, tout végétal qu'il soit. 

Parce qu'en fait, voyez-vous, j'aime bien les orchidées, mais en fait pas tant que ça. 

Vues sous l'angle de la froide raison, c'est incontestable : la réussite artistique est totale. 

Elancées, avec des grands pétales japonisants tout en haut d'une longue tige dénudée, on pourrait presque dire que c'est un genre de plante qui a de la branche (sans aucun mauvais jeu de mot). 

Mais si je me laisse aller à écouter mon coeur, je suis obligée de convenir que la sophistication extrême qui semble suinter de toutes les pores des orchidées distille en moi comme un léger sentiment de malaise...

C'est vrai, normalement, une plante, c'est un être simple, sain et naturel, avec une tige, des feuilles et des pétales, qui est toujours contente, de bonne humeur et qui sourit la vie même quand il ne fait pas beau. 

Alors que les orchidées, peut-être avez-vous fait le même constat que moi, mais on a toujours l'impression que ça n'est pas satisfait de son sort, que ça boude, que ça fait des comparaisons et que, pour finir, ça vous regarde de haut, du plus écrasant mépris... 

Pas étonnant qu'avec tout ce lot de qualités, il faille tomber sur des ex-nazis planqués en Amérique latine pour les cultiver avec une passion de psychopathe (je n'invente rien, c'est dans les films). 

Bref, j'envoie ce texto, je mange, je bois, je dors, je prends mon petit-déjeuner, je pars travailler...

... et en revenant chez moi, j'ai la surprise de trouver devant ma porte une magnifique orchidée blanche, toute aussi hautaine que l'échantillon de ses consoeurs que j'ai croisées par le passé, accompagnée d'un petit mot :

 "Ce n'est pas le prince charmant qui t'apporte ces fleurs, mais seulement moi, Aure ! On me les a offertes et je pense qu'elles seront bien mieux chez toi !"

Je ne sais pas si Aure a eu l'occasion de jeter un coup d'oeil à mon ficus depuis que je suis rentrée de vacances, mais elle n'aurait peut-être pas jugé bon de me confier son orchidée si elle s'était rendu compte de son état avancé de décrépitude. 

Ou peut-être qu'elle s'en est trop bien rendu compte et qu'elle a décidé de participer, à sa modeste échelle, à l'éradication de cette espèce de plante... 

Vous lui donnez combien de temps à vivre, vous, à cette orchidée ? 

Pas trop j'espère, parce que depuis, qu'elle est là, je ne me sens plus vraiment chez moi : je pars tôt le matin en évitant de croiser son regard, et je rentre tard le soir en profitant de la pénombre pour ne pas avoir à affronter ce vivant reproche de tout ce que je suis.

En somme, une colocation sympa, mais pas facile-facile non plus...  

Chronique d'une mort annoncée. 

Dernièrement, j'ai changé de forfait téléphonique.

Je me suis dit que j'étais peut-être un peu trop généreuse avec le PDG d'Orange et qu'après tout, les 10 € que j'acquittais chaque mois en plus par rapport aux formules concurrentes seraient peut-être mieux investis dans deux verres de Brouilly mensuels (en terrasse, de préférence) ou même dans un duo de vernis à ongles top coat parfumé chez Séphora (c'est un exemple).

Mais il se trouve que ma nouvelle formule téléphonique m'a apporté bien plus qu'une économie de 10 € par mois.

Elle m'a fait bénéficier d'une connexion internet parfaitement défaillante qui m'a permis de faire le point sur mes besoins réels en matière de web.

Privée d'internet (ou presque) pendant un mois, je me suis rendu compte que j'arrivais néanmoins à survivre.

Mieux : au bout de quelques jours, j'ai réalisé que je pouvais prendre le métro sans me sentir soudainement obligée d'aller voir sur facebook si j'y étais encore (OUF ! Mon profil est encore là, j'existe toujours). 

Et j'ai même découvert que sortir mon livre de mon sac pouvait constituer un geste très naturel. 

J'en ai déduit que, finalement, je n'avais peut-être plus besoin d'internet sur mon téléphone dans ma quête du bonheur, et que priver le PDG de Free de 10 € par mois en optant pour une offre sans internet ne compromettrait peut-être pas totalement la sienne à lui. 

Avec une économie totale de 20 € par mois par rapport à mon premier forfait de téléphone, je pouvais désormais viser une coupe de champagne au Crillon ou un crayon à lèvres lissant Chanel tous les 28 à 31 jours.

Bien sûr je me suis trouvée très maligne sur le coup.

Wahou, quelle indépendance d'esprit Ginger, tu vas à contre-courant de tout le monde et ça c'est vraiment l'indice d'une supériorité incroyable, parce que, c'est connu, plus il y a de gens qui font un truc, plus c'est nul (ou en tout cas c'est moins hype).

Et puis j'ai envisagé la question sous un angle plus psychologique.

Ginger, ne serais-tu pas en train de t'auto-exclure doucettement de la société ? Serait-ce le premier pas vers la grande dégringolade ? Dans quelques mois, te retrouverons nous dans une yourte gauloise vêtue d'une simple peau de chamois en train de déguster ton bol de baies quotidiennes... ?

Confrontée à une insuffisance de données sur mon avenir, je n'ai pu exclure de façon catégorique cette dernière hypothèse.

J'attends un signe : comète, aurore boréale ou autre. 

"Tu vois, c'est là que la folle habite, elle n'a même pas de portable"

Attention, ne vous méprenez pas sur le sens de ce titre.

Contrairement à ce qu'il pourrait laisser penser, il m'arrive de courir de temps en temps.

Pour attraper le bus, pour télétransmettre à temps ma déclaration d'impôt, pour éviter d'arriver plus d'un quart d'heure en retard à mes rendez-vous, et même parfois – quand je suis vraiment en forme – pour jouer avec mes neveux à qui va atteindre la barrière en premier (c'est toujours moi qui perds).

Non, ce que je veux dire par « je ne cours pas », c'est qu'aucune petite case de mon emploi-du-temps hebdomadaire n'est par avance dédiée à la pratique de cette activité physique.

Lorsque je cours, ce n'est pas vraiment par choix.

Il s'agit d'un comportement que j'adopte par pure nécessité, en général pour remédier à des contingences extérieures à l'origine d'un phénomène de distorsion temporelle se traduisant par une soudaine accélération de l'écoulement du temps, lorsque vraiment aucune autre solution n'est envisageable. 

Vous ne me verrez donc jamais, revêtue de mon jogging le plus moche, aller m'ébrouer quelque part dans un coin bien pollué de la capitale, tout ça pour optimiser mon sentiment de bien-être personnel.

J'ai depuis longtemps compris que mon sentiment de bien-être personnel passait beaucoup moins par mes pieds que par mon estomac (depuis le cross du collège en fait).

Mais comme la course est un peu LE sport national du moment, je suis régulièrement confrontée à la question suivante :

« Et toi, tu cours ? »

(question qui fait suite, en général, à un long et palpitant monologue consacré aux meilleurs parcours de la région, aux meilleurs équipements vestimentaires, aux meilleurs régimes alimentaires, etc.)

Et jusqu'ici, au lieu de révéler le véritable fond de ma pensée (« Non, tu vois, j'aime bien souffrir mais pas forcément pendant une heure d'affilée en tournant en rond et en risquant de tomber sur un séduisant psychopathe »), je me contentais d'une réponse très diplomate :

« Non, je fais du tennis ».

Heureusement, jusqu'ici, cette réponse a toujours suffi à tromper la curiosité de mes interlocuteurs et j'ai pu garder mon secret pour moi.

Mais je redoutais le jour où l'un d'eux, plus perspicace vicieux que les autres me répondrait :

« Et alors ? L'un n'empêche pas l'autre que je sache ! »

Aujourd'hui, à la faveur des derniers évènements de l'actualité internationale qui ont volé la vedette à ce brave Cahuzac, je sais exactement ce qu'il faudra que je réponde à ce petit impertinent pour lui rabattre définitivement son caquet.

« Oui, mais jusqu'à plus ample informé, personne ne dépose encore de cocottes-minutes sur les courts de tennis, non ?! »

Il faut bien le reconnaître, il existe des sports plus dangereux que d'autres...

Déjà parce que si le proche en question se fait coiffer dans un salon de luxe, cela veut dire que vous allez vous-même développer des goûts de luxe, ce qui est toujours mauvais (paraît-il). 

Ensuite (et surtout) parce que votre proche peut très bien se mettre à discuter avec votre coiffeur et qu'il peut justement en arriver à parler de vous. 

Et là, vous pouvez apprendre, par retour de coiffeur, que : 

« Oui, Diane - la coiffeuse - se souvient bien de toi, elle m'a dit "Ah oui, la jeune fille blonde un peu timide" ».

Trouver une personne un peu timide, c'est une impression parfaitement subjective, bien sûr. 

Personnellement, je n'interprète pas nécessairement comme de la timidité le fait de ne pas discuter avec sa coiffeuse pendant 1 heure non stop de mise en pli (le travail est énorme).

D'abord, je n'ai pas forcément mille et mille choses intéressantes à lui raconter (cf. mon blog). 

Ensuite, peut-être qu'elle n'a pas non plus grand chose d'extrêmement passionnant à me relater (je n'ai pas encore trouvé son blog mais cela reste une hypothèse envisageable). 

Et enfin, j'aime bien, de temps en temps - parce qu'au fond je suis de nature plutôt réservée (sauf crise d'euphorie momentanée) - être un peu au calme. 

Mais ce n'est pas parce que vous ne donnez aucun poids à la remarque de votre coiffeur que votre proche - qui partage en l'occurrence ce même coiffeur - ne lui accorde, lui, aucun crédit :

« Ce serait bien que dans la vraie vie, avec les gens qui te connaissent moins bien que nous, tu ressembles un peu plus à Ginger »...

... sous-entendu « et un peu moins à l'autre, tu sais, celle qui n'écrit pas de blog ».

Ginger, l'expansive, un peu fantaisiste à ses heures, qui s'exprime en (quasi) totale liberté. 

L'autre, plus réservée (voire timide selon certains), dont le surmoi social a tendance à étouffer chez elle tout élan de spontanéité et de fantaisie. 

Ginger, la sagittaire qui file droit devant. 

L'autre, l'ascendant balance qui s'emmêle douloureusement les plateaux. 

Ginger, la nature profonde. 

L'autre, l'apparence conventionnelle. 

L'analyse n'est peut-être pas totalement fausse. 

Mais elle est quand même un peu rapide. 

Entre Ginger et l'autre, il existe des tas de paliers différents qui se manifestent en fonction du degré d'affinité que j'ai avec mon interlocuteur. 

Plus je suis à l'aise avec quelqu'un et plus le curseur tend vers Ginger, moins je suis détendue avec lui et plus je suis proche de cet autre.

C'est fou d'arriver à un tel degré d'analyse de soi sous l'effet conjugué des paroles de son coiffeur et de son blog...

A croire que, finalement, partager son coiffeur avec un proche vaut bien une petite psychanalyse (à condition de tenir un blog en complément) !

Vous avez peut être cru, à lire mon dernier article, que j'avais passé en tous points un séjour de ski idyllique.

Dans ce cas, vous êtes allé un peu trop vite en chemin.

Ce n'est pas parce que l'on est sans arrêt occupé à faire des tas de choses qui, en elles-mêmes, paraissent vraiment très chouettes, et que, du coup, on n'a pas de temps pour des trucs beaucoup moins chouettes, que cela signifie que tout est parfait.

Car non, je le dis haut et fort : tout n'était pas parfait durant mes vacances. 

Pourquoi ?

Parce que c'était des vacances de groupe.

Et alors ? me demanderont mes nombreux lecteurs de moins de 4 ans qui ne sont encore jamais partis en vacances de groupe (sans doute pour des raisons financières, la crise, toussa). 

Eh bien, parce que dans un groupe de vacances, comme mes lecteurs de plus de 4 ans le savent, il y a toujours un boulet.

A croire que si vous réunissez plusieurs personnes pour un séjour extra sur le mode on-oublie-tout-et-de-préférence-loin-de-la-civilisation, il y en aura toujours une, parmi elles, pour se dire Tiens, et pourquoi ne pas me distinguer en pesant le plus lourdement possible sur le reste du groupe, ça pourrait être amusant ?

Si l'on est attentif, on peut en général repérer assez vite son boulet.

Trois fois sur quatre, c'est celui qui monte dans le train juste au moment où retentit la sonnerie du départ.

La fois sur quatre qu'il reste, eh bien c'est celui qui rate le train.

Car le boulet a beau pratiquer le réseau RATP depuis des années, il n'a visiblement toujours pas intégré la notion de régulation de trafic ni celle de panne de signaux de signalisation.

Un autre signe qui ne trompe pas, c'est que le boulet est toujours le seul à ne pas avoir prévu de sandwich pour déjeuner dans le train.

A 12h30, en même temps que tous les autres boulets de la rame, il quitte sa place pour transhumer jusqu'au wagon restaurant, et en revenir, 3 heures après, avec un malheureux sandwich censé être au pain de mie alors qu'en fait non, c'est bien du plastique.

A ce stade, une telle loositude a plutôt le don de mettre tout le monde de bonne humeur.

Ah ah, sacré Arthur, c'est de naissance ou c'est son boulot de trader qui lui a définitivement lessivé le cerveau !

Mais ce qui trompe tout le monde, alors, c'est que le boulet s'est jusque là contenté de se prendre les pieds dans sa propre boulettitude, sans encore avoir causé le moindre dommage collatéral au groupe.

Il faut attendre un peu pour bien percevoir tout le potentiel nuisible du personnage sur vos vacances.

Et cela commence dès la sortie collective au supermarché.

Le boulet n'aime rien comme tout le monde et pas question pour lui de subir les goûts des autres, ses vacances c'est sacré.

Si tout le monde dit Génépi, il dit Brandy.

Bon bah ce sera Génépi et Brandy alors.

La raclette de supermarché, non merci, c'est dégoûtant.

Bon bah ce sera raclette de fromager alors. 

C'est sûr, c'est meilleur, mais c'est aussi 3 fois plus cher.

Et tiens que je te glisse le plus naturellement du monde une mousse à raser Mennen expert peau sensible & barbe difficile (ah parce qu'il y a des barbes faciles ?) (je croyais qu'il n'y avait que des barbes fragiles, moi) dans le panier des courses communes parce que j'ai oublié d'emporter la mienne.

Quand je pense que j'aurais pu profiter de ce séjour pour payer seulement 1/7ème de mon dentifrice en faisant semblant d'être partie sans...

Oui, le boulet coûte cher au groupe. En argent, mais aussi en patience.

Pas grave, le séjour ne s'arrête pas à un Sherpa près.

Il se poursuit d'abord au logis où, bien sûr, le boulet ne débarrasse rien des sacs à provisions : il a besoin de prendre une douche là, tout de suite, maintenant, enfin dans la seconde, et puis, comme il est déjà fatigué (sans doute sa longue transhumance du midi), il préfère aller piquer un petit somme pendant que tout le monde entame une partie de cartes pour finalement refaire une apparition éclair en fin de cuisson des pâtes à la carbonara qu'il n'a évidemment pas préparées.

Oui, le boulet n'a pas peur de s'autoexclure du groupe pour son confort personnel, il sait que soit on l'aime comme ça, soit on ne l'invite pas.

Le séjour se poursuit ensuite par le lendemain matin (et les cinq matins suivants). 

Consigne pour tout le monde de mette son réveil à 8h (on est au ski, pas au Mickey club).

Le boulet a bien mis son réveil à 8h.

Seulement, comme c'est quelqu'un d'hyper sensible, et surtout à la lumière du soleil, il n'émerge pas avant 8h45.

Ça tombe bien, vous avez eu le temps d'installer tout le petit déjeuner (et aussi de prendre votre douche, de vous habiller et de partir chercher du pain frais) et il n'a donc plus qu'à caler son séant en face de vous et à tremper ses tartines de brioche grillée à la marmelade d'abricots dans son café au lait, le regard absent, pendant que vous vous activez à préparer la demie-douzaine de sandwichs du midi.

Oui, le boulet aime rester à côté des gens qui travaillent sans rien faire, ça le détend.

Sur les pistes, il ne se fait pas encore trop remarquer.

Il faut dire que ce n'est pas le lieu d'expression idéal pour un boulet.

Bien sûr, il ne propose jamais de prendre son tour dans la corvée du sac à dos et il est le seul à ne pas remercier pour les sandwichs, mais cela ne va pas tellement plus loin. 

Bon, c'est vrai, c'est le seul qui reste coincé à tous les portiques parce que son forfait - Dieu sait pourquoi - n'est jamais détecté du premier coup, et le seul aussi qui se trouve obligé de régler ses fixations à chaque sortie de télésiège, mais cela pourrait tout autant arriver à quelqu'un de très bien, juste un peu dépourvu de sens pratique.

Oui, le boulet n'a pas beaucoup plus de sens pratique qu'une personne qui n'en a pas.

Mais c'est lorsqu'il sent la fin du séjour approcher que le boulet décide de tout donner.

C'est lui qui s'est chargé d'acheter tous les billets de car conduisant au train du lendemain, qui part tôt dans la matinée, à une heure ou il n'est pas possible de trouver un guichet ouvert pour en racheter ? 

Qu'à cela ne tienne, le boulet se fera une joie de vous annoncer, la voix sereine, en sirotant son triple Brandy, qu'il ne parvient pas à les retrouver.

J'ai déjà regardé hier, mais non, pas possible de mettre la main dessus...

A ce moment là vous êtes vivement tenté de lui rétorquer sur un ton nettement moins serein :

Comment ça hier ? Mais tu n'aurais pas pu te réveiller plus tôt qu'on aille en racheter (à tes frais) et qu'on ne rate pas tous notre TGV, espèce de crétin de l'ère post-néolithique (voire même avant) ? Ce n'est pas déjà assez de boulettiser à mort pendant tout un séjour, il faut encore que tu nous réserves un bouquet final ?!

Mais à quoi bon gaspiller sa salive ?

Le boulet, c'est un être d'une force psychologique redoutable : il connaît ses mérites et a tout à fait conscience de sa valeur. 

Même les pires insultes glissent sur sa carapace d'indifférence. 

Mieux vaut donc s'asseoir en face de lui, le regarder droit dans les yeux, et l'inviter calmement - mais fermement - à fouiller encore et encore dans son portefeuille jusqu'à temps d'avoir retrouvé les tickets qu'il a perdus (depuis la veille).

Ah mais oui, ils étaient là finalement ! Je ne sais pas pourquoi, ça fait au moins 50 fois que je cherche...

A cet instant, il ne vous reste plus qu'à endosser la responsabilité de la conservation des tickets de car (sauf si vous souhaitez finalement rester sur place finir la saison dans un restaurant de fondue) et à souhaiter à votre boulet une bonne nuit bien reposante...

Oui, le boulet est un être émotionnellement difficile à supporter. 

Tout ca pour dire que l'an prochain, si Arthur part au ski, ce ne sera pas avec moi.

Quelqu'un qui en veut ?

Et en plus il n'avait aucun style.