Allez, on trinque !

Cela m'est d'abord arrivé il y a à peine 2 mois avec l'annonce du mariage de Zo et FK pour mai 2015 (oui, les fameux poseurs de lapins). 

Et puis cela s'est reproduit il y a tout juste 2 jours avec l'annonce par Fleur d'un heureux évènement pour novembre prochain. 

A chaque fois, j'avais sorti mes verres ballon (en cristal) . 

Et à chaque fois, juste avant ces fameuses annonces, je les avais consciensieusement remplis de vin.

(On ne dira pas qu'on boit peu chez Ginger) (mal, peut-être, mais peu, non). 

Sauf qu'à chaque fois, les détenteurs de ces nouvelles - appelons-les les nouvelleurs pour l'occasion - sans se contenter de faire leur effet d'annonce en attirant très habilement à eux, vous aurez remarqué, le centre la conversation, ont trouvé le moyen de sortir carrément de leur chapeau magique une bouteille de champagne.

Pourquoi une bouteille de champagne ?

D'abord parce qu'ils ont dû présumer qu'ils n'en trouveraient pas nécessairement une chez moi, dans mon frigidaire, qui serait là, tranquilou, à les attendre (les idées reçues...). 

Ensuite, parce qu'ils sont si conformistes qu'ils n'envisagent pas de balancer un scoop de ce genre sans se plier dans la foulée à ce vieil usage complètement old school qu'au fond tout le monde déteste : trinquer à l'heureuse nouvelle.

Sauf que, dans tout ça, qui est obligée d'aller sortir ses flûtes (en cristal) en plus de ses verres ballon (en cristal) ? 

Et qui a le double de vaisselle le lendemain et doit descendre le cadavre d'une bouteille de champagne (plus lourde qu'une bouteille de vin) jusqu'au local à poubelles de son immeuble au péril de sa vie (Dieu sait ce qu'on peut trouver dans un local à poubelles) ?

C'est Ginger. 

Alors, une bonne fois pour toute, je voudrais dire à la Terre entière que lorsqu'on fête une nouvelle, c'est bien si on peut éviter d'occasionner toute une foule de désagréments à une personne qui n'a rien à voir là-dedans. 

Et si ça paraît trop compliqué, alors c'est encore mieux de s'abstenir de la fêter.

Je ne dis pas ça parce que je suis aigrie. 

Non, c'est juste une question de respect. 

Et je ne vous parle même pas des femmes enceintes

qui n'hésitent pas à boire au moins 2ml d'alcool...

Comments

[isis]

Avaler cul sec et sans chichi sa coupe et la jeter par-dessus l’épaule précédé d’un franc « na zdrovié » est le seul conseil qui vaille ! S'amuser ensuite des semaines durant à jouer au fakir sur
les bouts de verre qui jonchent la pièce.

[Ginger]

C'est une solution qui n'est pas dénuée de charme, effectivement. Mais je la préfère quand même chez les autres ! 

[Bernard]

Une seule bouteille de champagne ????

[Ginger]

Hum... 

[Luc]

Plop ! (bruit que fait un bouchon de bouteille de champagne en sautant Oui je sais ce commentaire est superficiel, mais n'est-ce pas là un des thèmes de ce blog ?)

[Ginger]

(Non, pas du tout, vraiment, je ne vois pas. Tu as dû te tromper de blog). 

[Stiop]

C'est une opportunité majeure pour inventer la bouteille de champagne en plastique bio-dégradable qui conserve le pétillant intact et qui se jette toute seule dans la poubelle en descendant par ses
propres moyens jusqu'au local approprié.

[Ginger]

Tu t'y mets quand Stiop ? Ton idée me branche pas mal !

[Albane]

Tu sais Ginger, le champagne ça se boit très bien au goulot. C'est plus convivial en plus.

[Ginger]

Pas faux ! Mais ça ne règle pas le problème de la bouteille à descendre...